p.s. Знаешь автобус, в то время пока я не сидел на бордах, у меня появилась привычка писать письма на бумаге, сейчас они все, около десятка лежат в столе, потому что отправлять их не к кому. Воображаемые друзья, девушка, которые никогда не ответят. Знакомые из далекого прошлого, чьих адресов теперь я даже не знаю. Но я все-таки жду. И сейчас проверяя этот пост на наличие ошибок, приходит осознание того, что он сильно смахивает на те письма, ты ведь тоже виртуальный 410-ый.
p.p.s Отдельно, прошу прощения за лирику прерывающую текст. Просто порой в голову невольно лезут какие-то строки соответсвующие ситуации.
p.p.p.s Да и еще, прямо сейчас пришла мне в голову одна идея: пароль на оба поста cirno, если кому-нибудь не понравится этот тред, надеюсь он не превратился в - нытик, вы всегда можете его удалить. Интерестно, будет ли у него развитие, умрет ли он сам или какой-нибудь анон, почувствовав попаболь или детектировав рак удалит его. А вот теперь уже точно до встречи!

>>13778
>незадолго до моего ухода здесь был отличный экзистенциализм-тред про ночные мысли.
Автобус уезжал в ад и вернулся без багажа.

Я же говорил, что онемэ антинародно по своей сути.

>>13782
Поэтому простой народ и просит мод-тян закрыть /a/.

К.О.-Н.

>>13778
So ronery ;_;

>незадолго до моего ухода здесь был отличный экзистенциализм-тред про ночные мысли.
Треда больше нет.
Можешь создать интересный тред и вяло оживлять борду.
Можешь зайти в наш чятик и поговорить с нами.

>Сайонара.
>А вот теперь уже точно до встречи!
Припёрся, расфилософствовался и свалил?
Нехорошо поступаешь, товарищ.

>>13784
>Можешь создать интересный тред и вяло оживлять борду.
Ну, я уже создал тред. Не знаю правда, насколько он интересный. Оживлять, но зачем?
Есть в теперешнем состоянии пассивной некрофилии некоторое очарование, что ли.
В этом доме не бренчать моде,
В этом доме не греметь джазам,
Но приходит в этот дом море,
Не волной, а все, как есть, разом.

>Можешь зайти в наш чятик и поговорить с нами.
Чятик, ну не зна-а-а-ю, помнится в то время, когда я там сидел - не отличался повышеной разговорчивостью. Так, интерестно было почитать.
Впрочем, это не только в автубосном же.

>Припёрся, расфилософствовался и свалил?
Нехорошо поступаешь, товарищ.
Отнюдь, я все еще здесь, потому что знаю - скоро будет очередной безрадостный осенний вечер, за окном будет бушевать ветер, а мне сидящему в кресле с кружкой остывшего чая, нужно будет опять с кем-нибудь поговорить, чтобы просто не замерзнуть и не сойти с ума.
В мой деревянный камин
Скатилась звездочкой тьма...
Как хорошо, черт возьми,
Сойти с чужого ума!

>>13785
>Файл: 125455347461.jpg-(33.08KB, 480x640, bizarre_jap_art_030.jpg)
Ололо! Нолики выиграли!

> Оживлять, но зачем?
Это тебе не линукс. Это тебе борда, её оживлять надо.

> когда я там сидел - не отличался повышенной разговорчивостью.
read_only-fag?

>кружкой остывшего чая
От остывшего чая у меня несварение.

>Сойти с чужого ума!
Он сошел с ума и закурил.

Ну, знаешь, может я не совсем тебя понял, но в голове есть релейтед, что хочет наружу.
Вот помню, я посмотрел 5 см в секунду. Ощущения — не передать, отношение — не передать, 10 в МАЛе, восхищение в голове…
Вообще все довольно понятно.
И недавно посмотрел Хайбаней. Я не поставил им 10 (или поставил, не помню, ну вы поняли что я имею ввиду), я не отмечал уже отдельно музыку, стиль рисования, сейю, или логику происходящего, не искал мелочей, подсказок сюжета.
Я просто посмотрел и мне просто понравилось.
И вы знаете, это даже сильнее чем некоторые тайтлы которые я обожаю дисскасить, и которые имею 10 и находятся в фейворитсах.
Так я понимаю тебя, ОП, и соглашаюсь.
Все поняли сколько сообщений, и какая карма
Наконец проверяю правописание перед отправкой. Спасибо ОПу
И да, ОП, привет снова у нас. Надеюсь с тобой можно будет часто говорить в салоне виртуального автобуса.

>>13789
>Ощущения — не передать
Я свои я могу передать:
Грусть, неполноценность и уныние.
У какого-то сраного японца был в жизни момент, который приятно вспомнить.

А у меня — хуц. Ну и хуц с этим.

Courage-кун, ты мне нравишься.
Хорошо, тогда я почувствовал родство ГГ. Я так же езжу в поездах, у меня было похоже с одной девушкой, и т. д.

>>13788
>Ололо! Нолики выиграли!
Собственно, а какая разница, кто выиграл? Нолики ли, крестики или никто? Игры, в которые можно играть вечно, а можно не играть совсем.
Кстати, еще одина аналогия: "жизнь - это игра" и вид мировосприятия.
>Это тебе не линукс.
Спасибо, что напомнил. обновиться надо бы
>Это тебе борда, её оживлять надо.
srsly? Возможно, днем кажется именно так, и это и имеет какой то смысл, но ночью, когда тебя затягиевает пучина самокопания, возникают другие вопросы. Например, зачем? Чтобы получить на выходе очередного монстроподобного франкенштейна?
>read_only-fag?
это ник кого-то оттуда или характеристика? В первом случае, боюсь не угадал. Во-втором, скорее да, чем нет. Написал за все время что сидел там, от силы пару-троку предложений.

>когда тебя затягиевает пучина самокопания, возникают другие вопросы. Например, зачем? Чтобы получить на выходе очередного монстроподобного франкенштейна?
Ты так говоришь, будто днем такого не бывает.
Я лично смалчиваю, кроме крайних случаем.

>>13789
Спасибо за понимание.
Относительно часто говорить - не уверен. Однако, я постараюсь тут появлятся. И что-нибудь писать.

>Ощущения — не передать
>Я свои я могу передать:
Да, приблизительно это я и хотел сказать, в том числе. Но ведь выразить словами я хотел гораздо больше. И вот, в голове всплыла очередная мысль.
Пробема языка и определений. Зависит ли это от умений владеть языковым аппаратом и формулировать свои мысли. Или чувства и эмоции нельзя и вправду передать словами в силу его неполноты?
Есть у кого нибудь ответ?

>>13794
>Есть у кого-нибудь ответ?
Ну конечно нет. Но у меня например есть своё мнение — что передавать словами все возможно, но только при условиях что ты давно и хорошо знаешь человека, с которым разговариваешь.

Хотя, иногда мне кажется что если я буду долго-долго описывать, меня хоть кто то, но поймёт.

>>13793
Бывает, но у меня лично, такие мысли возникают обычно, ближе к ночи.
Почему ночные слова, так похожи порой, на дневные слова
Но по-разному их говорят, и по-разному слушают их.

Ночью более тихо, и одиноко, и потому лучше думается. Очевидно же.

>>13792
>когда тебя затягиевает пучина самокопания, возникают
Зачем нужно самокопание? Вреда больше, чем пользы.

> Написал за все время что сидел там, от силы пару-троку предложений.
Паранойя? (Это ник такой)

>>13793
>Я лично смалчиваю, кроме крайних случаем.
Напиши письмо. Себе. Или кому-нибудь еще. И спрячь, а лучше — сожги после прочтения.

>>13794
>Или чувства и эмоции нельзя и вправду передать словами в силу его неполноты?
Словами можно передать всё. Главное иметь навыки и хорошую практику.

>>13795
>Зачем нужно самокопание? Вреда больше, чем пользы.
Разумом, я понимаю, что ты прав, но к сожалению, еще не достиг того уровня джедайского мастерства, когда ненужные мысли отгоняются усилием воли.
Хотя с другой стороны, эти самокопания полезны как раз, в постижении этого самого дзена. Знать свои слабые места и по-возможности, постараться их прикрыть.
>Паранойя? (Это ник такой)
Нет. А тебе и вправду интерестно узнать мой ник или интерестнее играть в угадайку?
>>13795
>>13798
>Ну конечно нет. Но у меня например есть своё мнение
>Словами можно передать всё. Главное иметь навыки и хорошую практику.

Ну, а например музыку или эмоции? Что будет эквивалентом им в словах? Да, с одной стороны все мы вобщем-то похожи: и мыслим, и чувствуем одинаково. сразу вспоминается картинка "я думаю не так как все", лолд Находим друг у друга похожие качества, соглашаемся друг с другом и радуемся этому. Можно например написать - скука, отчаяние, радость, восторг. И человек с которым ты общаешься тебя поймет. Но у того человека есть свой личный опыт, и слыша "скука" он вспомнит лекции в институте, хотя для тебя они были интерестны.

>>13799
А я бы поиграл в угадайку.
Точнее, ты бы дал подсказку. Слабую.

Насчет описаний - есть метод.
«На её лице была скука. Та скука, которая посещает тебя во время долгого ожидания — когда ты ждёшь автобуса, или когда ты сидишь, крутишь что-то в руках, и все время посматриваешь на часы. Время вокруг тебя течёт медленно, и за него ты замечаешь множество вещей, на которые не обращал внимания раньше.
Такое было на её лице — растерянность от неожиданности примесью усталой скуки.»
Вот это, на мой взгляд, хорошая передача словами. С примером, со всем прочим.

>>13800
>Точнее, ты бы дал подсказку. Слабую.
Ну собственно поэтому я и спрашивал. Хорошо. Мне лично на память приходят три моих появления в чятике со словами.
Первое было вскоре после начала вещания радио с предложением запилить зефир открытой музыки, например с jamendo.

>Насчет описаний - есть метод.
Да, пример действительно хороший. Но опять же проблему вызывает вопрос наличия личного опыта у принимающей стороны. Возможно, человеку читающему этот пример нисколько не мешает ожидание чего-либо. Он имеет свойство, например, так глубоко погружаться в свои мысли, что внешние факторы "множество вещей, на которые не обращал внимания раньше" он продолжает игнорировать. Или, допустим если немного оторваться от реальности, чем я например, страдаю и перенестись в страну фей, где уже придумали AI, каков будет расказ об ожидании для него? Время, пока служба висит в очереди процессов? Можно ли хотя бы в теории построить общую знаковую систему, отражающуюся на каждом из реципиентов одинаково?

>>13801
Не узнал
Ну, я считаю такой вариант лучшим, потому всегда говорю так, как написал в примере. А вот придумать идеал - ну никак, ящитаю.

>>13802
>Не узнал
Второе. В начале прошедшего лета, начинал разговор о летних лагерях, увидев как туда отправляется автобус со школьниками.

>А вот придумать идеал - ну никак, ящитаю.
Возможно, я уже об этом писал, или по-крайней мере подразумевал, не сумев выразить словами. В этом и есть проблема. Дуализм, борьба с реальностью, котороую понимаешь головой, но при этом что-то помимо логики, какие-то чувства в глубине сердца или сознания, так и кричат, что это абсурд, так быть не может же!

>>13804
И давящее чуство в груди, от этого несоответствия.
Есть такое. Для меня тяжелая штука. И твой пикретлейтед очень даже "в яблочко".
Я стараюсь быть человеком рациональным, в суждениях, в действиях. Но чувственное, эмоциональное - его ж никуда не денешь.
Может научится быть камнем? Спокойным, холодным? Некоторые же так делают, нэ?
Хм. Украина-кун?

>>13805
>Хм. Украина-кун?
И снова, нет. Третье и последнее. Кто-то интересовался, что это за ник такой на канальчике, не бот ли это. Я тогда ответил, что нет - вполне живой человек

>Может научится быть камнем? Спокойным, холодным? Некоторые же так делают, нэ?
А вправду ли делают? Или просто носят на людях маску, срывая за ней свою человечность, потому что им как и нам, приходится не сладко. Кого-то морально растоптали, кто-то сам устал разбиваться в кровь о те же вопросы. Да и есть ли в этом что-то хорошее? По сути тоже самое бегство от тех же проблем, пойти по пути наименьшего сопротивления. Если что-то мешает - удалить это. Рационально? Вполне. Но как это сделать? Я, например, пока не знаю ответа, который устроил бы меня.
Да и с другой стороны, это уже сразу же, влечет за собой другую проблему - выбора. Стать камненм или машиной, отказавшись при этом от человечности или оставаться в человеком, вкладывая в это понятие скорее обывательский смысл: доброту, нерационализм, какие-то мелкие пустяки, присущие каждому etc.
И вот еще одна мысль. Понятно, что рано или поздно придется менятся. Не по отдельности так виду - закон природы. Но вот то, что хомо-сапиенс Меня всегда, кстати, веселило это название - "разумный", какая ирония произносить это в треде, где речь идет как раз о том, чтобы стать рациональным полностью уже не будет. В какую сторону будут этим изменения. Конечно, покажет время, но мы вряд ли увидим это при жизни, можно впрочем пофантазировать. Но дело-то в другом, в том, что теперешнии проблемы нас волновать уже не будут.
что-то мне подсказывает, что я потерял мысль и понес какую-то пургу, а ведь время еще обед. лол - старею

>>13808
Не пургу, но да, мысль течет по древу.

>>13808
А к черту эту угадайку. Заходи в чятик. Приобщайся к всеобщему дурдому. Я. например, купил новые очки.

>Я, например, пока не знаю ответа, который устроил бы меня.
Ищешь компромисса? Ищешь путь с наименьшим сопротивлением? Брось.

>Стать камненм или машиной, отказавшись при этом от человечности или оставаться в человеком, вкладывая в это понятие скорее обывательский смысл: доброту, нерационализм, какие-то мелкие пустяки, присущие каждому etc.
Стань «джедаем».

>>13809
Ну значит, на сегодня пора завязывать с этой фаллософией. тем более, сейчас мне нужно уезжать, а вернусь только завтра вечером. Тогда и продолжим, если будет настроение.

>>13810
>сбытся

>>13812
Макрос не мой, я просто выкрал его с какого-то чана.

Увидимся еще. Приятно было вот так поговорить. Даже днем.
А вообще - приходи в салон ночного автобуса.

Хороший тре~д.
Давно я не встречал такого ночного автобуса. Обычно последние рейсы на городских автобусах ИРЛ собирают немногочисленную публику, но большинство из них вряд ли задаётся вечными вопросами. Да, они в каком-то смысле заблудшие души, но это состояние вызвано отнюдь не чувством неопределённости и собственной ничтожностью перед вечными вызовами бытия, а всего лишь большим количеством употреблённого С2Н5ОН. Да, они тоже ищут поддержки, но не в смысле преисполненного доброты лучезарного взора воображаемой вайфу, которая _всё выслушает_ и _всё поймёт_ - а в смысле, им просто нужен устойчивый предмет навроде поручня, за который нужно подержаться, чтобы не упасть. И, наконец, их тоже переполняют эмоции, но изливаются они не в салон виртуального автобуса, а прямо на пол реального.
А наш автобус следует известно куда. Поэтому его пассажирам уже нечего терять, так что хочется хвататься за любую мысль, вброшенную в его пространство. Эта мысль в оживлённых местах просто пролетела бы незамеченной, поглотившись разумом улья со всеми присущими ему инстинктами.
Правда, сия беседа вызывает стойкую ассоциацию с неким аватаркофагом Рикой, если кто-то помнит такого. Такой же клубок мимолётных переживаний, подкупающий сентиментальную душу своей непосредственностью.
И, я считаю, это прекрасно.

>>13831
Порой замечаю за собой такое желание IRL - сесть на первый попавшийся кольцевой автобус(и круг чтобы побольше) и накатать кружочков пять. В этом полудвижении есть что-то философское. В жизни мы также - вроде несёмся стремглав вперёд, а на самом деле просто стоим на месте.
Желание это, может даже со школьных времён ещё, осталось где-то внутри, когда вместо школы так и тянуло пропустить остановочку, доспать в троллейбусе или вообще прогулять. Тогда причины были разные, а сейчас одна - хочется спокойно подумать. И ночной транспорт, особенно зимой, для этого отлично подходит. Мысли текут плавно и размеренно, а пара-тройка других пассажиров не мешает, а напротив, как-то выправляет обстановку, делает её уютнее(вы, конечно, можете сослаться на тех самых алкоголиков, но их, право, чаще развозят на такси).
Ты такого не замечал, анон?

>>13834
Очень часто так делаю. Обычно при этом, правда, книжку читаю или музыку слушаю, а не просто смотрю по сторонам, хотя и это тоже можно, ну или просто брожу по улицам. Правда, летом, в основном, зимой холодно.

>>13834

>Ты такого не замечал, анон?

Замечал. У меня, в основном, научный интерес - держать руку на пульсе города, так сказать. Хотя вечерне-ночной троллейбус Б и прочие центральные маршруты бесподобны.

>>13837
>троллейбус Б
Садовое?

А я когда-то захотел написать цепь рассказов "Троллейбус. Автобус. Такси. Поезд."
Ибо в них можно столько разговоров и услышлать, и самому поучаствовать.

>>13810

>Ищешь компромисса? Ищешь путь с наименьшим сопротивлением? Брось.
>Стань «джедаем».

Забавно, ты говоришь о компромиссе, как о более легком решении. Я так не думаю. Для того, чтобы найти вариант устраивающий многих, иногда необходимо переступить через свое "Я", что, на мой взгляд, сделать гораздо сложнее, чем тупо гнуть свою линию, если только, конечно, тебе не по фиг. Но это вопрос несколько другой области - толерастия, помнится здесь в /d/ ведь тоже был когда-то подобный тред. Быстро загнувшийся, правда, от недостатка внимания. Жаль немного, а впрочем, ну и фиг с ним. Тем наверное, и хороши борды - здесь нет людей, есть легион - безликая серая масса, в которую ныряешь, чтобы в ней раствориться.

>Приобщайся к всеобщему дурдому.
Боюсь, я буду лишним на этом празднике жизни.
Да и кроме того, зайти в чатик сейчас, взять ник - персонифицировать себя, начать или поддержать разговор, все равно что сдаться: "вот он я, обратите на меня внимание же!".
Нехотеть. А впрочем, кого это волнует, игры в анонимность, правила интернетов - чушь же! Но все-таки, есть в них что-то. В противном случае, представь: общаешься ты с кем-то, пусть даже и не узнаешь его никогда в ирл, пусть даже это всего единственный разговор и уйдя оттуда, обратно уже не вернешься, но смотришь на ник анона с которым ты общаешься, и вдруг понимаешь, что на месте бумажного пакета, даже сквозь стекло, или что там сейчас у мониторов, проступают человеческие черты...

>>13834
Не знаю. Я не большой любитель мотаться без цели. Обычно, мои перемещения в пространстве это проложенный маршрут из пункта А в пункт Б, как в спортивном ориентировании, которым я когда-то давно занимался. Пожалуй, был только единственный случай, когда я вышел из дома просто погулять не имея даже представления о том, куда надо идти, прошел пешком город насквозь, вслед за уходящим за горизонт солнцем, и выйдя за черту города, валялся на поле, смотрел на небо до самого вечера, пока на небе не начали появляться звезды. Но это была особая ситуация - семейные проблемы и все дела, поэтому уйти из дома было гораздо лучшим решением для меня, чем оставаться там. Обычно же, утром я сажусь в автобус, а утренний автобус, это совсем не то место, в котором хочется думать.
Я в троллейбусе убогом
Разговариваю с Богом.
Вдавлен в хмурую толпу я,
Как портянка в сапоги.
Говорю я Богу: "Отче,
Огради меня от прочих,
Оттоптали ноги, руки,
Душу, тело и мозги.
И еду в инст, потом из института пешком на работу. Если пар нет, то сразу на работу, а вот с работы домой уже пешком, не обращая внимания на время года или погоду на улице. Это время, пока я иду, и является для меня отдушиной, когда я могу побыть наедине с собой, расслабиться, подумать о чем-то. Вообще, стал замечать, что на ходу почему-то думается особенно хорошо, о том чем надо думать. Лишние, непрошеные мысли не лезут в голову как по-вечерам. Единственная проблема заключается в том, что записывать на ходу их совсем не удобно, а придя домой, формулировки уже теряются, поэтому всё собираюсь приобрести себе диктофон. Впрочем, если думать не особенно хочется, то можно остановится на мосту и смотреть куда-то вдаль, отпустив мысли на волю, словно стаю голубей(бумажных самолетиков?) или включить плеер и слушать музыку. В среднем, в день на такие прогулки уходит минут от сорока пяти до двух часов. Так и живем. Возможно даже, именно в этот короткий отрезок времени, по сравнению с двадцатью-четырьмя часами в сутках, я и живу вообще.
А если говорить о транспорте, то больше всего люблю поезда.
Наш плацкартный вагончик полон граждан унылых,
Пахнет рыбой, носками, табаком, грязным полом,
Проводник неопрятный с покосившимся рылом
Продает жидкий чай по цене пепси-колы.
Не знаю почему, наверное, потому что для меня поезд всегда ассоциируется с большими расстояниями, уехать куда-нибудь далеко-далеко, где все по-другому. Незнакомые люди, цвета, запахи. Когда-то, возвращаясь с юга, в поезде, я написал свое первое стихотворение. Да, как наверное любой романтически настроенный юноша, в четырнадцать-шестнадцать лет. Впрочем потом, поняв, какой шлак мои мысленные высеры из себя представляют, я на это забил. Сохранив на память только одну единственную тетрадку с надписью розовыми чернилами: "ты прекрасен" обведенную сердечком. Оказывается, были тогда у нас в классе любители полазить по чужим вещам. Хех, я кажется даже догадываюсь, кто это был. Но, черт возьми, как же прав бы тот аноним написавший однажды, о том, что мы не умеем ходить с людьми. Впрочем, похоже меня снова понесло, и не плохо бы было остановится, пока в голове не разверзнется пропасть этих чертовых воспоминаний. Так что мысли появившееся вчера, да и сегодня приберегу до следующего раза. Не полениться бы их только записать, иначе ведь забуду же!

>>13856
> Забавно, ты говоришь о компромиссе, как о более легком решении.
Компромисс — самое легкое решение. Оно позволит избежать сопротивления среды. Первый шаг окажется трудным, а дальше — течение само тебя понесёт.

Своя линия даст больше проблем.

> Боюсь, я буду лишним на этом празднике жизни.
Ошибаешься.

> Да и кроме того, зайти в чатик сейчас, взять ник - персонифицировать себя, начать или поддержать разговор, все равно что сдаться: "вот он я, обратите на меня внимание же!"
1) Всем похуй.
2) Часть чятика не читает борду совсем.

> что на месте бумажного пакета, даже сквозь стекло, или что там сейчас у мониторов, проступают человеческие черты...
За каждым постом/серией постов стоит человек. За каждым ником в чятике стоит человек.
Знакомство IIL или IRL ни к чему не обязывают. Совсем. А огорчил тебя?

>>13857
> вышел из дома просто погулять не имея даже представления о том, куда надо идти
Лично для себя я не представляю такую ситуацию.

>Единственная проблема заключается в том, что записывать на ходу их совсем не удобно, а придя домой, формулировки уже теряются
Я купил себе блокнот. И в него всё записываю.

> А если говорить о транспорте, то больше всего люблю поезда.
Жаль, что я не сохранил текст своего звонка на РА в эфир, посвященный ЖД.

>о том, что мы не умеем ходить с людьми.
И не надо. Мы умеем ходить с собой (с анонимами/им подобными).

> и не плохо бы было остановится, пока в голове не разверзнется пропасть этих чертовых воспоминаний.
Не понимаю «не плохо бы было остановится». Тебе так сложно остановить воспоминания/мысли? Так не бывает.

>>13861
>1) Всем похуй.
Не всем. Мне - нет. Тебе, судя по-тому, что ты отвечаешь, тоже есть до этого какое-то дело. Ну хотя бы интерес, появлюсь я там все-таки или нет.
И кстати, еще одна мысль, недавно родившаяся у меня, в разгар очередной соц.олимпиады, совсем на другом ресурсе. Как и писал >>13831: там она быстро увязла в потоках фекальных масс, а здесь в полу-пустом пространстве, думаю еще может показаться кому-то интересной, прыгая резиновым шариком, ударяясь о стены салона и отдаваясь гулких эхом.
"Похуй может быть всем, а вот не похуй только каждому по-отдельности". Так же, как каждый человек, сам по себе, сука - личность.
Каждый человек полон красоты.
Каждый человек - дети и цветы.
Каждый человек - чудесное созданье.
Каждый человек - частица мирозданья.
Вкупе со всеми остальными, становится быдлом (хоть и не лбюлю я это слово) и ничтожеством.

>Своя линия даст больше проблем.
И снова, я нахожу некоторую иронию в складывающейся ситуации. Ты - бескомпромиссный, уговариваешь меня, пойти на компромисс, я же, ища компромисса, не могу сделать шаг навстречу, потому что за ним для меня, открывается пропасть.

>За каждым постом/серией постов стоит человек. За каждым ником в чятике стоит человек.
Да, я как бы уже взрослый мальчик и понимаю, откуда берутся дети, но вопрос-то тут скорее в личном восприятии этих букв на экране.
Понимаешь, для меня сейчас, разговор, пусть даже с тобой, не обращая внимания на аватарку - это всего лишь, разговор с самим собой. нет никакой разницы, как если бы оппонентом себе в этом вечном споре выступал я же сам. Приводя аргументы или контраргументы той или иной позиции. Иначе, вряд ли он вообще состоялся.

>А огорчил тебя?
После того как я узнал, что мама олененка Бемби умерла, а деда Мороза не существует, меня навряд ли можно огорчить сильнее.

>>13861
>Не понимаю «не плохо бы было остановится». Тебе так сложно остановить воспоминания/мысли? Так не бывает.

Представь себе, бывает. Вобщем-то, мысли они ведь тоже бывают разные. Есть радостные, как лучи света или мыльные пузыри. Их не остановишь, потому что, попытка ухватиться за такую, похожа на попытки поймать руками воздух. Есть, обыденные мысли - кубики конструктора лего, которые постоянно перекладываешь решая, что сегодня съесть или куда бы бездарно проебать зарплату, вот наверное их, еще можно как-то отложить. А есть грустные, мрачные, тяжелые мысли, как камни несущиеся с горы или волны предштормового моря, накатывающие на берег, обладающие огромным моментом инерции. И если уж они покатились, то пытаться остановить их все равно, что попытаться остановить горную лавину. Бессмыслено и бесполезно, можно только полететь вместе с ними вниз стараясь, чтобы тебя не расплющило в процессе падения под их весом.

>>13864
>"Похуй может быть всем, а вот не похуй только каждому по-отдельности". Так же, как каждый человек, сам по себе, сука - личность.
Двачую.

>я же, ища компромисса, не могу сделать шаг навстречу, потому что за ним для меня, открывается пропасть.
Берёшь и делаешь шаг. Всё. Никакой пропасти не существует.

>это всего лишь, разговор с самим собой. нет никакой разницы, как если бы оппонентом себе в этом вечном споре выступал я же сам.
Забавная точка зрения.

> меня навряд ли можно огорчить сильнее.
Жизнь, как и твоя точка зрения, забавная штука.
Так, что всё еще может случится, правда я надеюсь, что огорчений не произойдёт.

>>13865
>Представь себе, бывает.
Некоторые люди не перестают меня удивлять.

На нетбуке не нашел вульфа. Пускай будет няшечка Лямбдадельта.

>>13870
>Берёшь и делаешь шаг. Всё. Никакой пропасти не существует.

Действительно, забавно, по-другому и не скажешь. Но все-таки - спасибо тебе, безликое аноновское спасибо, и упакованная лолинека в комплекте. Ты помог мне немного определиться на сегодня, хотя, может быть дело в том, что еще не вечер. Разумеется, я не пойду ни в какой чатик - больше мне это не нужно, да есть и другие дела, до которых просто раньше не доходили руки. Вот ими и займусь. А если уж выбирать пропасти, в которые прыгать, то делать это надо самостоятельно.

>>13870
>Некоторые люди не перестают меня удивлять.
Мне вот даже стало интересно, а что тебя так удивило?

Наверное, это хорошо, что ты еще сохраняешь способность удивляться, открывать для себя что-то новое. Это значит, что ты не до конца закостенел в своем ROW! ROW! FIGHT DA PAWAH!

>>13871
Не за что. Ты заходи, если что.

>>13875
>Мне вот даже стало интересно, а что тебя так удивило?
Неумение контролировать свои мысли.

>Это значит, что ты не до конца закостенел в своем ROW! ROW! FIGHT DA PAWAH!
Я стараюсь соблюдать баланс.

>>13884
>Неумение контролировать свои мысли.
А можно с этого момента по-подробнее? Как ты контролируешь свои мысли? Неужели у тебя не бывает таких ситуаций когда какая-то мысль не дает тебе покоя и ты не можешь ее отогнать. Или наоборот, можешь сконцентрироваться на проблеме, которой абсолютно не хочешь заниматься в даный момент?

>>13901
>Как ты контролируешь свои мысли?
Думаю над тем, что мне сейчас нужно.

>Неужели у тебя не бывает таких ситуаций когда какая-то мысль не дает тебе покоя и ты не можешь ее отогнать.
Появляется мысль/воспоминание, которая мне не нравится.
Я думаю, что она мне не нравится и мысль забывается, как-то так.

>Или наоборот, можешь сконцентрироваться на проблеме, которой абсолютно не хочешь заниматься в даный момент?
Могу. Ведь это надо сделать. Сдохни, но сделай. Если я что-то не могу сделать меня это нервирует и я это делаю, пока не закончу.

Ты ко всему относишься как к "сделай или сдохни"?Алсо, автобусчую всеми силами тебя, ты мой герой.

>>13911
>Ты ко всему относишься как к "сделай или сдохни"?
Ко всему.

>Алсо, автобусчую всеми силами тебя, ты мой герой.
:3

А бампну-ка я ночного тредца. Может быть чуть попозже сюда чего-нибудь осмысленого напишу.
Ну это если с мыслями соберусь, конечно. А то витает в голове, что-то неуловимое, но вот в текст превращаться никак не хочет. Хнык.

>>14274
Я жду.

>>14275
Не дождётесь.

>>14276
А, это ты. Пошли в чятик. Нам надо кое-что обсудить.

>>14277
Лолчто?

>>14278
Чвось? Пошли-пошли. Ты нужен Родине.

>>14279
Вы меня с кем-то путаете, дружочек.

>>14275
А мне все еще ничего не идет в голову.
Вернее, наоборот - мыслей, которые просятся на бумагу много, даже слишком. Поэтому, превращаясь в слова, они наползают друг на друга, совокупляются, теряют свою красоту и стройность, мутируют, становясь уродливыми настолько, что мне стыдно их сюда постить.
Впрочем, субботний вечер ничем не хуже вечера пятницы, так что, может быть все еще впереди.

>>14287
>стыдно их сюда постить.
Забухай, ёпт!

>>14288
нихачу!

Да это видать судьба - никак тред не хочет быть ночным. Вчера вот хотел бампнуть - не получилось, в силу объективных причин. Так что отправляю сейчас. Редактировать лень.

Привет автобус. Хотя мы с тобой и не прощались за последний месяц, но мне кажется начать этот пост надо именно так.
И хотя каких-то мыслей, релевантных этому треду у меня до сих пор не возникло, я решил его бампнуть. Почему?
Сегодня возвращаясь с работы в полу-пустом трамвае, мне захотелось сделать это. Потом, ближе к вечеру я об этом забыл, а сейчас лежа уже в кровати снова вспомнил.
Во-первых, для того чтобы сказать спасибо Courage-куну. Ты все еще здесь?
Думаю именно благодаря беседам с тобой я смог бросить курить.
Просто сказал себе, что это была последняя сигарета, и все - ровно месяц назад, в час ночи начался отсчет.
Во-вторых, я так же хотел сказать спасибо пассажирам автобуса, с которыми провел весь последний месяц. То что, за этот месяц мне не хотелось писать в ночной нытик тред который правда был дневной и хорошо замаскированный. так же частично ваша заслуга - людей, с которыми я довольно много, общался. Ну вот наверное и все, что я хотел сказать. Спасибо за внимание. До связи!

>>15604
Я всё еще здесь.

>Думаю именно благодаря беседам с тобой я смог бросить курить.
Не стоит благодарить. Ты сам одержал эту небольшую победу.

>До связи!
Ты заходи, если что!..

>>15607
>Ты заходи, если что!..
ох. лол. Судя по тенденциям моего постинга сюда за последний месяц, скорее это вы меня отсюда выгонять запаритесь.
Ну если вдруг решитесь на такой шаг

Привет, мой персональный бложик, сегодня, я включил нытик-мод и попытался немножко пографоманить. Что из этого получилось, ты сможешь оценить чуть позже, после этой преамбулы. хуйня в общем-то, как и следовало ожидать. Здесь только начало, продолжение будет, но чуть позже. На этом в очередной раз откланиваюсь, чтобы после обязательно вернуться.

Темно, тихо, все спят. На кухне кошки сидят на подоконнике, застыв словно изваяния и смотрят в окно, за которым раскинулась молочно-белая пелена. О чем они думают в эти предрассветные часы, кто знает?
Праздник закончился, да и был ли он - "праздник"?
Я немного посижу вместе с ними, посмотрю туда, куда смотрят они.
Поле, так и хочется написать, для красоты - бескрайняя равнина, где не за что зацепиться взгляду. Это не так, стоит никуда не девшийся сухостой, покрытый инеем, да черные столбики деревьев, понатыканы, то там, то - тут. Хотя, общего впечатления это не меняет, как будто, хищная птица, смотрит с вершины своего полета, выглядывая движение - зайца. Но движения нет - судорожные порывы ветра не в счет, это хаотическое движение, застывшее в своем первородном состоянии - белый шум, который глаза привычно фильтруют, силясь отыскать хоть что-то живое. Ничего, нигде, никогда. Только застывшее в белой пелене поле за окном, да две кошки смотрящие туда, на подоконнике.
И я с ними.
Холодно. За окном снова злой ветер, он рычит как ненормальный - пес на привязи. Грозится загрызть до смерти, но не может достать через окно и одеяло. Однако, все равно страшно.
Холодно, всегда холодно. Спиртное давно закончилось. В кружке остывший чай. Он не согреет. Из динамиков - девятая симфония Бетховена. Оригинальный CD. Усилок - radiotehnika, доставшийся в наследство от отца, еще с тех времен, когда, ну и так всем понятно. Зачем мне это? Ведь я прекрасно знаю, что в детстве, медведи по моим ушам не просто ходили, а занимались с ними разными непотребствами. Теплый, ламповый звук ни капельки не греет. На столе дымится трубка. Вообще-то я бросил курить, но сейчас же праздник, да? Значит немножко можно, да и кроме того, это не сигареты, которых я выкуривал по полторы пачки в день, раньше. Одна трубка, единственная за три месяца. Но и огонек в ней, не дает тепла, как будто искусственный. Дым, растекаясь по телу, не греет, а наоборот замораживает его, и мысли тоже, мерзнут, становятся вязкими и тягучим, словно патока. Если честно, не помню когда в последний раз было тепло. Весной, летом? Они были давно, кажется, так давно, что и небыло их вовсе.
Когда настанут холода, и белая дорога ляжет,
Все промолчат, никто не скажет, что с холодами не в ладах
Вообще, хоть я и летний ребенок, но я люблю зиму, а лето не очень. Летом слишком жарко. Но этот палящий зной не согревает. Как бы странно это не звучало.
Холод, он не снаружи. Он там - внутри, маленький осколок зеркала из детской сказки, про Снежную Королеву. Моя любовь и мое проклятие.
Странно, очень странно, почему в представлении людей, ад очень горячее место. Там полно людей, все в движении. По-моему, ад это когда холодно и кругом никого. Холодно, тихо, пусто. Сколько уже я ношу его в себе? Не помню. Наверное, с того времени, когда мне в последний раз было по-настоящему тепло, но когда же, черт возьми, это было? Стоп, кажется я начинаю повторяться...

Дойпесал вторую часть. Точно еще будет третья, и может быть четвертая. А дальше как пойдет. Подозреваю, что пойдет не очень, ибо - лень, уже сейчас, при наличии каких-то наработок, мыслей и уже написанного, но не скомпонованного текста.


...Сумасшествие возвращается.
Ну не то чтобы это был оффициальный(тм) диагноз. Просто, это то состояние, которое не является для меня нормой. Иногда я боюсь его, и загоняю вглубь. Иногда, же вот как сейчас, отпускаю поводья и несусь на гребне волны этих бешеных мыслей, стараясь угнаться за каждой из них, детально рассмотреть и выбросить нахуй. Получая ни с чем несравнимое чувство свободы и веселья эскапизма и рефлексии.
Мысль, скачет то вправо, то влево, то замирает, на секунду, а потом снова бежит по кругу, стараясь вырваться из глубин подсознания в сознание, туда где ляжет очередной неподвижной тушкой, среди тысячи ей подобных ни чем не отличающихся камешков, в стене субъективного восприятия объективной действительности, мертвым грузом на чаше весов, забытой, погребенной под грудой других таких же. Уже безжизненной, серой, забытой, неактуальной.
Но пока она жива и прекрасна: переливается на солнце радугой, искрится белым снегом, бьется водной пеной.
Цветом, она желтая как лимон, а если ее лизнуть как леденец, то на вкус она как питахайя, я никогда его не пробовал, знаю, только что это фрукт, но почему-то уверен, что на вкус он как эта мысль.
Нарисует мелом крестик на кирпичной стене и дальше бежит. Прыг - скок, прыг - скок.
Снова замрет и то поведет длинным ухом, то забавно дернет ножкой как тот зайка из полюбившейся мне сказки. И поскачет по минному полю, петляя и кривляясь, еще не зная, что суровый охотник уже глядит в прицел, и палец его лежит на курке.
Бабах!
Мимо.
Испугано оглядывается, глядит тебе прямо в глаза, своими мелким, черными, блестящими бусинками, и снова несется вскачь, уже без прежней радости, в тщетной попытке выжить. Скрыться с этого страшного места, открытой поляны. Далеко - далеко, туда где не светит солнце, и не щебечут птицы, обратно в тесную черепную коробку. Заныкаться среди извилин, дрожать от страха и не вылезать оттуда больше.
Бабах!
Снова мимо.
А она все увеличивает скорость и мчится как вьюга, свистя и улюлюкая уже не от тебя, а на встречу, крыса загнанная в угол. Что осталось от ее красоты и изящества, куда она делась? Больно хлестая скользким серыми щупальцами, открывая вонючую пасть, чтобы сожрать тебя целиком, и выплюнуть косточки. Перемолотые в муку - прах бытия. А потом воссоздать заново, но уже другого. Иное Я.
БАБАХ! БАБАХ! БАБАХ!
И она разлетается, на тысячи мелких, стеклянных осколков, они царапают лицо, оставляя мелкие рубцы и что-то соленое на языке, путаются в волосах, впиваются в незащищенные, окна глаз.
Дым рассеивается и валяется на земле безжизненная, серая тушка. Осталось только снять с нее меховую шкурку, отрезать на счастье лапку, положить деду морозу в мешок с подарками и забыть до следующей зимы.
Потеря внимания, концентрации или наоборот, ложные воспоминания. Иногда, бывает так словно вчерашние события, покрыты пеленой тумана, и проходят перед глазами, как заснятые на старую, черно-белую пленку, со множеством помех и артефактов. кажется, что они происходили чуть ли не десятилетия назад. А иногда, вдруг всплывет какое-нибудь яркое воспоминание из детства, и кажется вот оно, было только вчера. А то и в данный момент, мне показывают интересный фильм, на 52" плазме. Но это пустяки - дело житейское.
Пожалуй, большая проблема - голоса в моей голове. Сначала, я пытался с ними бороться, потом подружился, думаю, это был правильный ход. Теперь мы общаемся...

Официально заявляю: четвертой главе быть. Я так увлекся написанием третьей, что туда не поместилась и половина того, что я хотел, а сама она не влезает в один пост. перебороть бы завтра лень :3

...Нет существа, разбирающегося в одиночестве, лучше чем битард.

Разумеется, речь идет о сферическом битарде в вакууме. Стереотипном образе. Порой мне кажется, что битард это квинтэссенция одиночества, способный быть один где угодно и когда угодно. Сидя дома в унылой городской квартире, отделяющий его от остального мира тонкими стенами. Идя по городу в толпе людей, находясь в шумной компании, или даже, о боже мой, наедине с кем-то. Однако это высший уровень и далеко не каждый способен на такое. Идеальный битард просто сочится этим одиночеством, распространяя вокруг себя невидимую ауру, выделяя флюиды, которые говорят всем окружающим - "Оставьте меня! Кто вы такие? Я вас не знаю, идите нахуй!". И не важно, что он при этом говорит или делает, скромно молчит в углу или рассказывает пошлые анекдоты. Возможно, именно в этом причина того что он ассоциален, а далеко не в том, что он когда то облажался с девушкой на первом свидании или не сумел найти слов, чтобы поддержать дружескую беседу.
А я не один, давно уже не один. Хотя, не знаю сколько нас точно. Просто, некоторые приходят чаще, некоторые - реже. Хорошо, когда они приходят по одному, в крайнем случае по-двое, с ними можно весело пообщаться на любую тему. Плохо, когда вдруг в гости заваливается цела толпа. Начинается суета, каждый требует внимания, хочет чтобы выслушали именно его. Я сразу теряюсь.
Хорошо, что они начали приходить раньше, чем я попал на АИБ, плохо - что после того, как я провел домой выделенку и начал смотреть аниме. Хотя, сложно говорить о каких-то тенденциях. Поскольку даже в детстве, предпочитал проводить время в компании персонажей хорошей книги, чем ребят во дворе.
Они безымянны. У меня всегда были проблемы с именами. Зато, теперь я могу написать - как анонимусы на борде, лол. Но некоторых, можно различить по стилю изложения мыслей, манере вести беседу, аватаркам, лол.
Ах, и да, так сложилось исторически, но среди них почему-то нет ни одной тян. Зато есть няшный трапик, который хотел бы стать девушкой, но... Природа сыграла с ним злую шутку, как он считает, наградив хуем, поэтому он обижен на природу. Если бы я не знал этого факта его биографии, никогда бы не поверил что он -кун. Низкий, около ста шестидесяти сантиметров роста, хрупкого телосложения. У него огромные, на пол лица зеленые глаза, густые русые волосы чуть ниже плеч, иногда он собирает их в хвостики, хотя чаще они распущены и лишь челка собрана заколкой, чтобы не лезла в глаза. Когда он приходит, то садится в мое любимое кресло, перекинув ноги через подлокотник. Если я его не слушаю - обижается картинно, надувает губы и потом долго со мной не разговаривает. Так долго, что я даже успеваю по нему соскучится. А вот голос у него глубокий, правда с хрипотцой и слегка прокуренный. Он постоянно рассказывает, как хорошо быть девушкой, наверное, он это все придумал, но почему-то я ему верю и в такие моменты тоже хочу стать девушкой. Тогда бы мы, наверное, стали лучшими подругами. Хотя он и утверждает, что дружбы между девушками не существует. И да, вы не подумайте ничего такого, сексуального влечения у меня к нему никогда не возникало, может быть потому, что я знаю - это трап. Хотя иногда, особенно когда он начинает ныть, так и хочется просто взять его обнять и успокоить. Он приносит с собой уют.

Внезапно, подумал: "Как жаль. что за два года сидения на бордах, я так и не попытался научиться рисовать, сейчас бы моих медскилзов как раз хватило бы на то, чтобы запилить иллюстрации"


Еще один - по категории анонимусов - чванливый мудак(с). Как он сам признается, кроме меня с ним мало кто разговаривает. Умный, наверное, самый умный из всей нашей развеселой компании, победитель районных олимпиад, хуле. Поэтому, знает себе цену, что многие ошибочно принимают за ЧСВ. По виду типичный задрот, лет двадцати - двадцати пяти, сколько на самом деле - я не спрашивал. Носит очки. Патлат, с плохой кожей. От него всегда воняет табаком и кислым потом. Пытается скрыть прыщи под бородой и надеется, что когда-нибудь, какая-нибудь девушка, сжалится над ним и все таки даст. Ох, что бы он тогда с ней вытворял. Осторожный, знает, что не стоит совать пальцы в розетку, хотя знания эти, все больше теоретические. Действительно, зачем ему совать пальцы в розетку, если он знает, что этого делать не надо, а то может ударить током. Настроен всегда пессимистично и брюзжит непереставая. Он всегда знает как делать не надо. Проблема его в том, что как надо делать, он не знает, может быть только смутно догадывается, да и то не уверен, потому что умный, сука, и знает что не существует единственно правильных решений, устраивающих всех. Но я-то знаю, что на самом деле он хороший, и к себе гораздо строже, чем к другим. Если чужаку он за малейшую промашку готов без разговоров бить морду, то себе - пилить руки ржавой ножовкой. Мизантроп, что с него взять.
Другой, полная противоположность чванливого мудака - лыцарь без страха и упрека, палладин в сияющих доспехах, романтичный вюноша из страны эльфов, да к тому же, сраный моралефаг - источающий рафинированное добро на протвене. Золотоволос, голубоглаз, красив как Бог, строен как кипарис, правда так же туп. Но ему это не мешает, все бабы и так его. Единственная тема, о которой я могу с ним поговорить не срываясь на фейспальмы, правда много ли их было? Вот он то точно знает, как должен быть устроен этот мир. Только сам редко вписывается в эту красивую систему. Поэтому, хочет покончить жизнь самоубийством, при этом, забрав с собой всех этих проклятых мудаков, но что-то его останавливает, лол.
Есть еще мутный паренек, кажется из омска, но при мне он ничего не употреблял, все время сидит молча, уставившись на стенку и сосет чупа-чупс, и наверное, видит там, под слоем постеров, обоев, штукатурки то, чего не могу разглядеть я. Сначала я его побаивался, но потом понял - с ним просто приятно посидеть рядом и помолчать, жаль только, что редко он приходит.
Остальные приходят реже, не неймфажат, в основном оставят пару комментариев, не показываясь на глаза. Есть среди них и някодаун, и клоун, и быдло, и много других - разве упомнишь их всех, без имен и аватарок, только голоса.
А еще, совсем забыл, есть среди моих друзей пара чибиков: один, как водится, прилетает и садится на правое плечо, другой - на левое, иногда порознь, чаще вместе, когда нужно что-то решить. И уже пятый год, меня не осталяет дурацкая идея сделать на левом плече наколку, в виде одного из них, чтобы он постоянно был рядом, я перед ним в долгу.
Правда, такие разговоры с собой ведут к странным последствиям на бордах. В смысле, я утром просыпаюсь, смотрю в тред и вижу чей-то мудацкий пост вызывающий во мне тонны седалищных болей - пишу ответ, начинаю ждать реакции, и только потом, до меня, доходит, что отвечал я самому себе, словно глядя снаружи на свое отражение. Видеть то говно, которым был вчера, и ненавидеть себя за это...

Продолжай же ж!
И да, ты - это я, только с умением излагать мысли так, чтоб самому нравились.

>>18479
А-а-а-а-а! Кто-то даже читает эти стены текста?!
>ты - это я
Фух. Успокоил.
>чтоб самому нравились.
Лол, ну мне самому, например, это не то чтобы нравилось, скорее даже совсем наоборот.
Дело в том, что я лично, оценивая этот текст, не поставил бы ему выше трех, по десятибалльной шкале. Поэтому, наверное и пишу редко. А без практики, на одном вдохновении далеко не уедешь, лучше не станет, вот и получается замкнутый круг.

>>18480
Из какой анимы пикча?

>>18482
Ichigo 100%

От беды моей пустяковой
(Хоть не прошен и не в чести),
Мальчик с дудочкой тростниковой,
Постарайся меня спасти!

...А еще я снова начал слышать музыку.
Когда я впервые услышал её? Когда-то давно,так давно, что кажется это было еще в прошлой жизни, я увлекался учениями Карлоса Кастанеды и пытался практиковать осознанные сновидения. Мне кажется что у меня даже получалось. Хотя, кто знает? Возможно все это можно списать на оголенные, больные нервы или воспалившееся воображение. Тогда, пытаясь удержаться на грани сна и яви, я часто лежал и пытался слушать тишину. Иногда наступал такой момент, что где-то далеко-далеко, я слышал музыку. Она приходила и звучала прямо в голове. Иногда включаясь щелчком, словно старое радио или патефон, с характерными потрескиваниями и шумами. Иногда, приходила откуда-то издалека, как будто играет уличный оркестр и я подхожу к нему все ближе и ближе, и кажется, вот-вот я увижу музыкантов... Но нет, за каждым поворотом - очередная стена. Однако, я не оставляю надежды. Но это было давно, и наверное неправда. Хотя нет, правда. Потому что, музыка начала возвращаться.
Это произошло пару дней назад, я сидел в тишине и "рисовал" очередной воздушный замок. Такая придуманная мной, а может быть прочитанная где-то, игра на внимание и концентрацию. Создать в голове образ воздушного замка, а потом удерживать его как можно дольше. Очень похоже на те же самые осознанные сновидения, но наяву. И надо сказать, что в игре этой я достиг приличных результатов. Из окна башни выглядывает принцесса, во рву переливается всеми цветами радуги чешуя змея, во дворе маршируют солдаты, а на виселице перед воротами, раскачиваются полуразложившиеся тела. Осталось совсем немного, просто протянуть руку и прыгнуть туда из этой страшной и гадкой реальности. Возможно, когда нибудь, я стану великим волшебником, и забрав с собой своих друзей, так и сделаю...

Этот кусок начнется немного необычно с эпиграфа. Вообще, я кажется, писал уже об этом ранее - когда я думаю, мне в голову часто лезут чужие строки, обрывки стихов, запомнившиеся фразы, интересные, на мой взгляд словесные конструкции, подходящие к ситуации и почему-то описывающие мою жизнь. Такое чувство, что вся моя жизнь, это обрывки чужих произведений. Особенно ярко это выражается когда я начинаю писать. Ну да, все уже украдено до нас, и это уже было в Симпсонах. Все что я могу это - пережить их заново, прочувствовать и выблевать на бумагу.
Собственно, тут я понял, что авторский комментарий необходимо продолжить и кое что разъяснить, поэтому сегодня он не в начале поста, а в его завершении, ну в первую очередь - для себя. Так сказать, структурировать мысли, чтобы знать куда двигаться дальше. И возможно для читателей, если такие все же найдутся.
Поскольку в процессе написания и "публикации" текста меня начали донимать вопросы: "Зачем я вообще пишу?", "Зачем выношу это на суд общественности?", "Почему выкладываю текст сюда, а не на Ичан или не завел себе акк, на каком нибудь сраном лиру, например, где реакция последовала бы гораздо более быстрая?" Ну и все в таком духе. На некоторые из этих вопросов ответы будут по тексту рассказа, в черне они уже даже готовы, на некоторые - в тексте комментариев Да. Все-таки мне кажется не совсем, а вернее совсем идеологически не верным лепить сюда комментарии. Поскольку произведение должно само по себе раскрывать перед читателем суть, но так как, во-первых, я - хуй, а, во-вторых, здесь не цельное произведение, а лишь его черновик, некоторые обрывки, из которых неизвестно что получиться, то все идет так как есть.. На другие, ответа у меня лично нет и может быть его не будет в принципе. Но думаю, это не так уж и важно, лол.
Кстати говоря, как всякая порядочная аттеншнвхоре, я был бы рад комментариям и возможно, каким-то замечаниям по ходу "рассказа", хотя это и сложно сделать не видя произведение целиком, иначе небыло смысла выкладывать его сюда, можно было бы продолжать пейсать "в стол". Ну да ладно, вернемся к нашим "баранам".

пик.. пш-ш-ш.. неразборчиво...
Вот блядь, опять разошелся так, что все не влезает. Ну и ладно. Завтрапослезавтра, а может быть и завтра, учитывая кусок который не влез сегодня, меньше писать будет.

Бамп. Годно же.

>>18536
Я - безвольное уёбище.
Продолжение будет завтра-послезавтра.

Плечи ныли. Изогнутый как вопросительный знак позвоночник кажется инородным телом. Левая рука снова затекла. Это состояние мне прекрасно известно, ещё несколько минут и ее начнет сводить. В голове начинал стучать молоточек, пока еще тихо, но неумолимо предвещая приход мигрени. Глаза устали от долгого чтения с экрана. Даже не смотря в зеркало, можно сказать, что сейчас белки желтые, с красными прожилками капилляров, столько лет живя в этом дурацком теле, не надо быть волшебником, для подобных "предсказаний". Вздохнув, я откинулся на спинку кресла и закрыл их, но вместо отдыха и долгожданой темноты перед ними закружились разноцветные сплохи, рисуя причудливые фигуры, чаще геометрические: спирали, овалы, линии. Они меделнно переливались перетекая одна в другую, иногда превращаясь в бесформенные кляксы. Смотреть на них было чем-то завораживающим, но успокоения и отдыха не приносило.
Я начал массировать руку, упавшую на подлокотник. Раз, два, три, холодный кусок чужой плоти, еще недавно бывший моей рукой никак не хотел реагировать, еще раз и еще раз. Постепенно, онемение начало проходить и возвращалась чувствительность, сначала мелкой дрожью, потом - тысячью холодных иголок, постепенно нагревающихся и жалящих руку словно осы. Цвет пятен перед глазами с желтого сменился на темно-бордовый, округлые формы потеряли плавность, стали острыми, словно зубы неведомого чудовища. "Я с детства не любил овал, я с детства угол рисовал". Еще пара мгновений и они вонзятся мне в руку.
Все, пик боли прошел, еще немного потерпеть...
Чьи-то мягкие руки легли мне на плечи.
- Угадай кто?
- А толку? я и так знаю. Здравствуй, моя шизофрения.
- Фу! какой ты грубый. Все сидишь, киснешь. Скоро плесенью покроешься.
- Ну да.
- Когда последний раз из дома выходил?
- Не помню. Ты же знаешь, как глупо спрашивать меня о времени.
Теперь пришла очередь согласиться моего собеседника. Я услышал вздох, и почувствовал легкое касание воздуха на затылке.
- Ну да. И все равно. нельзя так. Давай, открывай глаза, будем проводить с тобой профилактические работы. Приводить тебя в норму.
- Солнце мое. Для этого, надо сначала изолировать меня от тебя.
- Не паясничай, знаешь ведь. Не приду я - не придет вообще никто.
- Придут!
- Ну, ну.
Я знал, мой собеседник улыбается.
- Нет, я имею ввиду, реальные люди.
Сзади меня раздался кашель, постепенно переходящий в бульканье.
- Рассмешил. Если только соседи вызовут МЧС, почувствовав трупный запах из твоей квартиры. Представляешь, взламывают они дверь а здесь в кресле шкелетик.
- Если в кресле скелетик - то уже не пахнет.
Плюх! Кажется мне отвесили подзатыльник.
-Ой!
Голова мотнулась вперед, и я инстинктивно прикрыл ее рукой в ожидании второго удара. Как ни странно его не последовало. Вот теперь собственно можно открывать глаза. Что я и сделал, при этом обернувшись.
Он стоял улыбаясь. Почему-то уже одетый. Вязаная шапочка, расстегнутый пуховик, свитер грубой вязки, с воротом чуть-ли не до подбородка. Довершали портрет глупые варежки на резике, сейчас свободно болтающиеся.
- Давай собирайся уже, а то я упрею.
- Да хоть сварись заживо. Никуда я не пойду.
Я отвернулся к монитору и снова получил подзатыльник.
- Агрррр! вот сейчас я тебя!
Я начал вставать. Да неприятная неожиданность. Ноги оказывается онемели тоже. Не удержав равновесие я плюхнулся на лежащие рядом матрасы, служащие мне кроватью. Очень удобно, и не раз спасало мое тело от ушибов, когда я вот так вот проснувшись перед монитором, все же решался сменить место дислокации и поспать по-человечески, в кровати, вытянувшись в полный рост.
Ноги самостоятельно раситрать не пришлось. В этом деле мой визитер, все-таки оказался полезен. Пока я пытался справиться с нахлынувшей волной неприятных ощущений, тело начало подавать сигналы "Что-то пошло не так". И действительно, штаны в которые я был одет, почему-то, независимо от моей воли оказались на кресле. А на меня пытались одеть мои "выходные" джинсы. Тут я даже попытался оказать некую попытку сопротивления. Но ноги еще окончательно не разошлись, поэтому мои слабые попытки брыкаться были просто проигнорированы.
- Хм... футболок у тебя в отличии от штанов целых две... Разумеется обе грязные... Ну и что прикажешь с тобой делать? А ладно, все равно будешь в куртке.
К тому времени когда я смог наконец-то встать на ноги, я был почти собран, и все-таки решил что-неплохо бы взять инициативу в свои руки. Конечно, меня при этом так и подмывало, остаться дома и никуда не выползать из своей уютной раковины. Ага, как же! Мой гость висел надо мной как дамоклов меч.

- Телефон на столе, плеер на полке стеллажа, ключи на тумбочке в прихожей. Не забудь взять носовой платок из шкафа.
- Спасибо "мамочка".
- Жду тебя в подъезде.
Входная дверь хлопнула.
Я вышел в прихожую.
- мог бы хоть свет оставить, засранец.
Нащупал выключатель. Пока завязывал шнурки в дверь постучали.
- проверка связи.
Рука легла на ручку двери во внешний мир. Щелчок. Куда, блядь! Ключи.
Итак, заново.
Рука легла на ручку двери. Щелчок. Здравствуй, внешний мир - пугающий и страшный. Я иду. Занавес. Продолжение после антракта.